Atención especializada en terapia individual, de pareja y familia

Atención de jueves a sábado de 3 a 9. Previa cita al 980-980-808. Domingos según disponibilidad.

Psicologo Alvaro Silva T.

Miembro de la orden del Colegio de Psicológos del Perú: N° 7425

Terapia de pareja y familia

No existe pareja ni familia ideal, mayormente existen dificultades que pueden ser superadas.

Terapia psicológica individual, de pareja y familia

Exploración y abordaje de problemas especificos, alterantivas y soluciones. Terapia Breve.

Psicoterapia de Grupo e Intervención Grupal

Facilitación e intervención terapéutica. Procesos de autoexploración y desarrollo personal.

domingo, 15 de enero de 2017

CONTROL EN LA PAREJA

TERAPIA DE PAREJA: CONTROL EN LA RELACION DE PAREJA 

 
Terapia de pareja: Control en la relación de pareja


Algunas parejas de consultantes refieren la “practica del control” hacia el otro miembro, practica de la cual son conscientes. Algunos miembros la aceptan con la intensión de evitar mayores conflictos. Sin embargo, se evita algo temporalmente que tendría el efecto de una bola de nieve.


Una relación de pareja no puede basarse por un tema de salud psicológica en base al control, sino en base al respeto mutuo y confianza. El control en una relación acabara por culminar la misma, expresiones de control como el recibir en algunos casos 20 llamadas perdidas en el celular, algunos consultantes refieren en promedio 40 llamadas que no son posibles de contestar por motivos diversos como el estar en una reunión, fuera de cobertura, condiciones laborales, etc.

La práctica del control no va a aportar a la unión de la pareja, por el contrario se establece una relación de pareja por presión, lo cual en algún momento hará tensa la relación. Por la inseguridad de alguno de los miembros,  simplemente ayudara culminar la relación por agotamiento  de uno o ambos.

En el proceso de control, algunas parejas solicitan el envió constante de la ubicación por WhatsApp o un Selfie levantando una mano, dando un saludo, o el saludo de un colega de labor, etc., situación descrita por quien la realiza como “humillante” en diversos casos.

El que una relación se encuentre en inseguridad constante y donde primen los momentos de malestar versus unos pocos de bienestar, genera que  tiene que replantearse el motivo de seguir juntos.

El malestar producto del control en la pareja trae como consecuencias la ausencia de comunicación, la degradación de la comunicación, las ausencias, disgustos, recriminaciones, criticas, reproches, adjetivos hirientes, etc.

Una relación sana de pareja no puede basarse en el control ni en la “supervisión de actividades” ni el ser un investigador del Facebook o WhatsApp, una relación sana se caracteriza mayormente por tener  momentos de dificultad, pero con un buen nivel de confianza reciproca.


Psicologo Alvaro Silva Távara
Atención de Lunes a Domingo, previa cita al 980-980-808
Miembro del colegio de psicólogos con colegiatura n° 7425
Dirección del consultorio psicológico: Jr. Hualcan 1565 – Urb. Palmas Reales. Los Olivos – Lima.

martes, 10 de enero de 2017

BORDELAINE

TRASTORNO BORDELAINE DE LA PERSONALIDAD


Un trastorno en el que el psicólogo tiene que estar atento en su proceso diagnostico y preparado para su intervención dada sus características.

El autor menciona que los afectos, las conductas,  y las relaciones objetales (interpersonales) y la auto-imagen fluctuan cuanto la intensidad, la estabilidad y el orden, lo distinguen el suicidio manipulativo, las crisis de ira, las llamadas nocturnas al terapeuta, los cambios de humor subitos e inexplicables, los momento de pensamiento delirante y el acting out. Se caracterizan por presentar una "estable inestabilidad en los afectos y la conducta", falta de constancia de imagen del self, en sus valores y pasiones.



Bordelaine


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domingo, 8 de enero de 2017

TERAPIA DE PAREJA EN LIMA

LAS REDES SOCIALES Y SU EFECTO EN LA COMUNICACIÓN DE PAREJA


La Influencia de las redes sociales y las relaciones de pareja
La reflexión surge al tomar un café, un aula de clases de la universidad, y encontrarme con algo casi cotidiano con diversos grupos de jóvenes provenientes de diversos estratos socio-económicos y que no deja de ser interesante lo percibido como profesional. La actual tendencia del ser humano en lo que respecta a ser parte de un grupo en este caso una red como Facebook, grupo de WhatsApp, donde se establece una red de intercambio, comunicación y de diversidad de elementos.

El sentido de ser parte de un grupo se traslada al campo virtual y lo cual no sólo se da en una determinada generación y momento, sino como un continuo en el tiempo, constituyendose como característica del ser humano: la de permanecer a un grupo, fenómeno que se observa en diversas generaciones desde adolescentes a adultos.

Y es cuando surge el uso de los actuales equipos de tecnología multimedia y con acceso a las ya conocidas redes sociales. En el caso de no poder acceder a los sistemas portátiles (y que en la actualidad proliferan en Perú) en diversos espacios socio-culturales en mayor o menor número. transformándose en un nuevo uso cultural, una forma per se de ser del grupo. Escuchandose expresiones dentro de lo cotidiano y con tendencia en los grupos más jóvenes, sin ser excluyente de otros: ¿tienes una cuenta de Facebook? Y acto seguido el disponer de un dispositivo móvil para agregar al otro.

En relación a los vínculos sociales y del amor, el efecto de la red social se encuentra en este momento siendo devastador para muchas relaciones y en otras ha contribuido a fortalecerse o reunirse más aun, en la que ya es común escuchar expresiones (de los clientes que acuden a la consulta en las sesiones de terapia de pareja) y que disponen de una cuenta personal en la red social, cuando expresan: él dice que me ama, más no desea que vea su facebook … , soy el amor de su vida y no tiene colgada una foto mía o nuestra …, nunca da un comentario en relación a mí en su face…
En otros casos el impacto ha sido mayor ante expresiones: “lo/la descubrí a través de Facebook”, “ salía con otro/a”, “el/ella, porque siempre comenta su perfil” “me he convertido en detective del face y descubrí su infidelidad” “tiene varias cuentas del Facebook”, etc...

La lista es amplia y al respecto conlleva a reflexionar que tanto el fenómeno de la red esté impactando en el vínculo para la unión de nuevas parejas y la separación de otras.
Desde el espacio de terapia pareja, es de por sí en invitación a brindar alternativas en tiempos contemporáneos ante situaciones antes ni siquiera pensables y que ahora son una realidad presente y en las que participen todos los sentidos relegados.



martes, 3 de enero de 2017

TERAPIA DE PAREJA


TERAPIA DE PAREJA Y FAMILIA EN LIMA | PIURA



El consultorio psicológico Psicoayuda brinda atención en la ciudad de Lima y próximamente en la ciudad de Piura. Nuestra metodología utiliza la focalización en la terapia de pareja, a través de un abordaje de corta duración (Terapia Breve). 

Nuestra propuesta 2017 comprende atención  especializada en Terapia de pareja atendiendo casos de:


Re-comenzar posterior a una separación

Procesos de Duelo y Separación de la Pareja

Discusiones y dificultades para tomar acuerdos en la pareja

Crisis y confusión en la relación de pareja

Relaciones de pareja inconclusas (pendientes)

Aceptación y fin de una relación : Duelos Inconclusós en la pareja

Conflictos en la relación de pareja

Motivación y planteamiento de objetivos en la relación de pareja

Problemas de relación en parejas adolescentes


Problemas de pareja y redes sociales (Facebook, WhatsApp)

Infidelidad en la pareja

Intolerancia en la relación de pareja

Dependencia emocional en la pareja

Entre otras problemáticas.  Se brindan  cursos y talleres de psicoterapia y psicodrama para alumnos universitarios  de psicología en la ciudad de Piura. Próximamente mayores informes sobre las actividades formativas.


Saludos cordiales

Psicólogo Alvaro Silva Távara

Jr. Hualcan 1565 - Urb. Palmas Reales - Los Olivos

Atención previa cita al teléfono: 980-980-808















UNION POSTERIOR A UNA SEPARACION

LA IMPORTANCIA DE CONSIDERAR UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD EN UNA RELACIÓN DE PAREJA

La segunda oportunidad en las relaciones de pareja.


Tras la separación de la pareja, encontramos parejas  que se pueden volver a unir y parejas que plantean una posición definida de separación.


Las diversas parejas que atraviesan un proceso de crisis  no tienen que definir un camino direccionado a la separación, en algunos casos se da como una oportunidad de valorar al otro.  En este sentido tiene que explorarse que es lo que impide a que esta se reconcilie, que es lo que genera la crisis y si esta no afecta la integridad psicológica en uno o ambos miembros. (Una crisis de por si va a generar un impacto en quien la padece como en la pareja, sin embargo, es importante considerar si esta impacta generando situaciones en relación a agresión, violencia, dependencia emocional, autoestima, acoso, etc.).

Uno de los motivos de mayor frecuencia en los procesos de separación de las parejas en nuestro medio son las  infidelidades, las cuales generan un nivel de degaste en la relación. Los consultantes que se reconcilian, refieren el darse una “última oportunidad”, lo cual es válido para la pareja. Donde su sistema de valores, creencias y otros elementos se los permite. Mayormente el proceso de reconciliación no es inmediato. La disposición, decisión como responsabilidad de separarse como unirse o separarse va a recaer en los consultantes. El proceso de terapia va a acompañar a la pareja a explorar aquello que les genero dificultad en el transcurso de la relación, que es aquello que aun los une, los potenciales de la pareja, etc.

Es importante mencionar que es recomendable que la unión de la pareja debe de evitar el borrón y cuenta nueva (el olvidad o hacer como si no hubiese sucedido algo, si hubiese sucedido), sino se construye una pareja con unas bases débiles, que pueden ser invadidas por los recuerdos. El procesar y aceptar es un punto de inicio para re-construir una relación. El evadir tratar aquello que los separo es una opción de diversos consultantes han optado con efectos de déficit para el fortalecimiento de una relación.


La presencia de asuntos pendientes de tratar y silenciados en uno o ambos miembros mayormente quedan como espacios muy frágiles en una relación, como el tener un puente entre ambos y este presenta fracturas en las bases, pero que no se observan en la superficie.
Un punto importante a considerar en una relación es la reciprocidad del involucramiento en la relación, lo cual no se verá en una semana o un mes, mayormente se observan como un conjunto de cambios a lo largo de periodo de tiempo.
El implementar cambios “solo” para agradar al otro, por un lapso corto de tiempo, no ayuda mucho a una relación, ya que quedara la experiencia de la brevedad, cuando lo que se espera es que la mejora sea de ambos lados en el transcurrir de la relación.

Si se hace algo que no nace  o forzadamente en la relación, es también importante identificar  aquello que se puede hacer por mejorar una relación y aquello que no se puede hacer por un criterio de salud psicológica.

Es importante también mencionar que hay parejas que se pueden reconstruir, hay parejas que llegan a un fin,  la separación no tiene que verse como una perdida cuando la integridad de  uno o ambos miembros se vulnera. Si la salud psicológica de ambos miembros se ve involucrada, antes que la terapia de pareja, la terapia individual es lo recomendable. Una de las bases para una relación de pareja que tienda a la estabilidad es la establecer prácticas de salud psicológica positiva en ambos miembros como prioridad, donde el sufrimiento no debe de ser una característica de la relación.

Psicólogo Alvaro Silva Távara
Atención de lunes a sábado de 3 a 9 de la noche, previa cita al 980-980-808

Dirección: Jr. Hualcan 1565 – Urb. Palmas Reales, Los Olivos. Lima Norte.

viernes, 30 de diciembre de 2016

SUPERANDO LA SEPARACION DE PAREJA

Reiniciando despues de una separación | Terapia de Pareja Lima


Superando una separación afectiva

Después de la perdida ante una separación no deseada, la cual también dependerá de tan arraigada se encontraba la relación como de la estructura de personalidad, influyendo la intensidad afectiva depositada en la relación, mayormente viene una etapa de tristeza, confusión, pensamientos circulares, disminución del sentido de existencia como de futuro.


Luego de la tormenta viene la calma, sin embargo es el atravesar la tormenta lo que puede generar mayores daños. En este sentido es importante aceptar el nuevo rol cuando se vivencia una separación. Si antes de la separación el rol era la de ser pareja, el nuevo rol en el no ser pareja implica diversos cambios como el dejar de lado recuerdos, rutinas, acciones, proyectos. sueños, etc.

El fin de asumir  y aceptar el nuevo rol vital que le toca experimentar implica mayormente dolor, de no asumirlo prolongara el proceso de duelopor separación. No es una tarea fácil cuando ha existido una alta carga afectiva, sin embargo, es dañino el centrar la existencia en un otro que no está.


Es importante, posterior a la separación socializar con amistades que lo contengan emocionalmente, evitar relaciones esporádicas al estilo de “un clavo saca otro clavo”, dialogar, socializar, seguir en alguna actividad laboral, evitar tener mucho tiempo libre, darse tiempo para si mismo/a para amarse, y otras recomendaciones  que un psicólogo especializado le podrá brindar en su proceso de acompañamiento.

No existen separaciones fáciles cuando los afectos están involucrados, sin embargo es lo mas recomendable  cuando el afecto de un miembro no es suficiente para mantener una relación, los motivos de separación son muy diversos, sea por un desgaste u otros motivos personales. Si ya no se es feliz en una relación de pareja,  en el caso que no sea reparable, no es una buena opción el que un miembro o ambos sean infelices por mantener una imagen.

Posterior a la tristeza generada por la separación, lo cual tomara un tiempo viariable en cada persona, se puede iniciar un proceso de re-construcción afectiva, explorar sus cualidades, iniciar un cambio orientado a la  mejora personal, un proyecto, etc.

¿Se ama una sola vez en la vida?
Es una pregunta frecuente en varias parejas. Al respecto cabría mencionar que se ama muchas veces, con diversas intensidades. Sin embargo, no es recomendable “comparar” a una antigua relación desde los afectos con una nueva, sabiendo que cada persona tiene su forma de amar y es donde se debe decidir si se desea aquella forma de amor “nueva” con otros matices o no. El comparar, no ayudara a consolidar un nuevo re-comenzar. Es vivir también en el pasado y como buscando una pieza de rompecabezas que encaje en una nueva relación, es hacerse uno mismo trampa, con el resultado del hacer  trampa, el ingresar a un auto-engaño, en la que se pierde al final.

Psicólogo Alvaro Silva Távara
Psicólogo miembro de colegio de psicólogos del Psicólogos del Perú con colegiatura n° 7425
La atención es previa cita al teléfono: 980-980-808
Dirección: Jr. Hualcan 1565 – Urb. Palmas Reales – Los Olivos – Lima Norte.


jueves, 29 de diciembre de 2016

EFECTOS DE LAS DISCUSIONES EN LAS PAREJAS

Discusiones frecuentes e impacto en la autoestima de pareja

Discusiones en las parejas


Las discusiones se van a dar mayormente por no poder llegar a un punto de acuerdo, un miembro desea que se realice lo que se propone siempre “salirse con la suya” y el otro miembro que acepte (cuando la patología se encuentra instalada), o producto de esta ambos lleguen a un acuerdo. Sin embargo, el acto de discutir va afectar la relación de pareja.
Entendamos las discusiones como la situación con la expresión de una alta carga emocional, en la que se corre el riesgo de ingresar al espacio personal, lo cual ya es parte de un clima de violencia. Sin que se dé aun la agresión verbal. En casos que la discusión pase a un plano de lo personal hablamos de agresión psicológica: Expresiones orientadas a denigrar al otro.
Cuando la pareja ingresa a denigrar al otro, lo cual se puede dar recíprocamente, la autoestima, indudablemente se ve afectada.
Cuando uno de los miembros siente que su autoestima es puesta en riesgo, es importante replantearse su convivencia como pareja, estilos de vida, costumbres, gustos, etc.
*Observar si sobre ellos se puede llegar a acuerdos o no.
En otros casos, la relación de pareja lleva varios años como relación y buena parte de ellos han sido caracterizados por discusiones, es muy probable que existan daños en la estima personal, resentimiento hacia el otro, malestar, etc.

El hecho de acordar sobre aspectos que generaron diferencias en la pareja no eliminara las “heridas emocionales” en el otro, los efectos en su estima propia, aquello deja una huella que los consultantes llaman: “resentimiento”. Algunos consultantes refieren que el tiempo curara las heridas, en este sentido cabria mencionar que las cubrirá, pero debajo de estas quedan las experiencias de dolor, que ante una fricción con el otro, volverán a surgir, el olvido no funciona.


Lo recomendable es asumir un proceso de terapia psicológica individual que acompañe la terapia de pareja cuando existen “heridas emocionales” a cargo de un profesional que le brinde la confianza como seguridad para que inicie su proceso de mejora.


Psicólogo Alvaro Silva Távara
Psicólogo miembro del colegio de Psicólogos del Perú con colegiatura n° 7425
Atención previa cita al teléfono: 980-980-808

Dirección: Jr. Hualcan 1565. Urb. Palmas Reales. Distrito de  Los Olivos – Lima Norte